Сегодня поняла. Важно не ЧТО говорят, а КТО говорит. И это даже не обидно. Это больно. Иногда приходишь к выводу, что верить нельзя никому. Себе тоже. Я это даже комментировать не буду. Потому что я всегда САМА СЕБЕ вру.
Если собрать в кучу всё то, что я о себе слышала, страшная получится картина. Друзья, меня воспитывали по-другому, чтоб я так себя вела, как вы говорите. Мне Пушкина с детства читали. Не забуду никогда эти вечера под Дубровского. Меня в шахматы учили играть, приучали к рисованию и отдали в танцевальный кружок. Меня сажали за пианино и мучили по паре часов в день. И пока кто-то из вас курил, пил пиво в подъездах и начинал трахаться, я читала Толстого и восхищалась Первым Балом Наташи Ростовой.
А вот сегодня я думала о себе. Ни о вас, о тех, кто рядом, и не о вас, кто уже не рядом. А о себе. И, знаете, мне самой стало противно. Мне САМОЙ ОТ СЕБЯ захотелось уйти, убежать. Слишком уж расходится мое поведение с тем, что мне постоянно приписывают. Ведь вы и ваши слова слепили меня другой.
По вашей картинке, которую со стороны наблюдают малознакомые мне люди, я – проститутка, совершенно не духовная сука и вполне ахуенская тёлка. А делают эту картинку, как оказывается, мои люди. Те, кого я считала близкими. И я верила им. То есть получается, что всё, что они говорят – не правда. И можно забыть все их слова и все наши разговоры.
Утром я жаловалась маме, что мне сложно поверить ему. А она спросила меня, а ты вообще сейчас можешь кому-нибудь верить? Хоть кому-нибудь? Нет. Не могу. И не хочу.
Вы настолько другие на самом деле, что мне страшно.
И… Я ведь никого из вас не знаю. Подумать только… Ведь годами общались. Что уж говорить о тех, кто и близким-то на самом деле никогда не был.
Вот и получается, что самые важные слова не принято говорить вслух. Значит, можно верить лишь молчанию?
Что ж, чему-то же верить нужно.
Как я люблю любить...
А Вы когда-нибудь забываете, когда любите что любите? Я - никогда. Это как зубная боль, только наоборот- наоборотная зубная боль. Только там ноет, а здесь и слова нет.
Какие они дикие дураки. Те, кто не любят сами не любят, будто дело в том чтоб тебя любили. Я не говорю, конечно, но встаёшь как в стену. Но Вы знаете, нет такой стены, которой бы я не пробила.
А Вы замечаете, как все они, даже самые целующие, даже самые, как будто любящие, так боятся сказать это слово? Как они его никогда не говорят? Мне один объяснял, что это грубо отстало, что зачем слова, когда есть дела, то есть поцелуи и так далее. А я ему: "Нет. Дело ещё ничего не доказывает. А слово-всё!"
Мне ведь только этого от человека и нужно. "Люблю" и больше ничего. Пусть потом как угодно не любит, что угодно делает, я делам не поверю. Потому что слово было. Я только этим словом и кормилась. Оттого так и отощала.
А какие они скупые, расчётливые, опасливые. Мне всегда хочется сказать: "Ты только скажи. Я проверять не буду". Но не говорят, потому что думают, что это жениться, связаться, не развязаться. "Если я первым скажу, то никогда уже первым не смогу уйти". А они и вторым не говорят, никоторым. Будто со мной можно не первым уйти. Я в жизни никогда не уходила первой. И сколько в жизни мне ещё Бог отпустит, первой не уйду. Я просто не могу. Я все делаю чтоб другой ушёл. Потому что мне первой уйти - легче перейти через собственный труп.
Какое страшное слово. Совсем мёртвое. Поняла. Это тот мёртвый, которого никто никогда не любил. Но вы знаете, для меня и такого мёртвого нет.
Я и внутри себя никогда не уходила первой. Никогда первой не переставала любить. Всегда до самой последней возможности. До самой последней капельки. Как когда в детстве пьёшь и уж жарко от пустого стакана, а ты все тянешь, тянешь, тянешь. И только собственный пар.
Вы будете смеяться, я расскажу вам одну короткую историю, в одном турне. Неважно кто, совсем молодой, и я безумно в него влюбилась. Он все вечера садился в первый ряд, и бедно одетый, не по деньгам садился. А по глазам. На третий вечер так на меня смотрел, что либо глаза выскочат, либо сам вскочит на сцену.Говорю, двигаюсь, а сама всё кошусь "Ну что? Ещё сидит". Только это нужно понять, это не был обычный мужской влюблённый, едящий взгляд. Он был почти мальчик. Это был пьющий взгляд. Он глядел как заворожённый. Точно я его каждым словом, как на нитке, как на нитке, как на канате притягивала. Это чувство должны знать русалки. А ещё скрипачи, вернее смычки и реки, и пожары. Что вот, вот вскочит в меня как в костёр. Я просто не знаю как доиграла. У меня всё время было такое чувство что в него, в эти глаза, оступлюсь. И когда я с ним за кулисами, за этими несчастными кулисами, поцеловалась, знаю что это ужасная пошлость, у меня не было ни одного чувства. Кроме одного. "Спасена". Это длилось страшно коротко, говорить нам было не о чем.Вначале я все говорила, говорила, говорила, а потом замолчала, потому что нельзя чтобы в ответ на мои слова только глаза, поцелуи.
И вот лежу я утром, до утром. Ещё сплю, уже не сплю. И все время себе что-то повторяю. Губами, словами. Вслушалась, и знаете что это было? "Ещё понравься. Ещё чуточку, минуточку понравься". Только вы не думайте, я не его, спящего, просила. Мы жили в разных местах и вообще... Я воздух просила. Может быть Бога просила. Ещё немножко вытянуть. Вытянула. Он не смог, я смогла. И никогда не узнал. И строгий отец, генерал в Москве, который не знает, что я играю. Я как будто бы у подруги, а то вдруг вслед поедет..
И никогда не забуду, вот это не наврала. Потому что любовь любовью, а справедливость справедливостью. Он не виноват, что он мне больше не нравится. Это не вина, а беда. Не его вина, а моя беда. Все равно, что разбить сервис и злиться, что не железный.
Кот плачет, я его сегодня не кормила. Час плачет, два плачет. Я, оторвавшись от компьютера, флегматично ему говорю: "Кисуль, от того, что ты плачешь, время быстрее не пойдет". Тут до меня доходит, какой я была бы мамой. Устыдилась, покормила.
Лента событий
