Когда мне было сложно, они все бросили меня. Я осталась совершенно одна и полностью посвятила себя учебе и своему мальчику. Я знала, что они не изменятся, и их жизнь не изменится. Они всегда были другими: обычным для них делом было пить пиво в подъездах и курить в кустах. Они не понимали, почему я не курю, когда курят все, ведь мне уже 15. В их головах не укладывалось почему я не трахаюсь с мальчиками, ведь мне уже 15! Им было смешно слышать "Нет, я вечером буду дома. Почитаю."
Единственное, что в нас было общего, это симпатия к дискотекам. Мне всегда нравились шумные компании и танцы. Это осталось во мне и сейчас.
И вот, когда наше общение сошло на нет, я и решила, что это всё не для меня. И закончив школу, я рассталась с этим прошлым окончательно. Я переехала в центр города, стала жить одна. У меня появились новые знакомые, а потом и друзья.
И когда все окончательно поменялось и установилось на должном уровне, какого мне вполне хватает, они появились ниоткуда. Их стало интересовать всё. "А правда, что ты встречаешься с ..."; "А ты действительно знакома с ...?"; "А ты реально ездила в Москву и жила у ...?"
"Правда", - отстраненно улыбаюсь я и смотрю в эти пустые глаза, думая о том, как они могли это узнать.
Теперь в каждом комментарии к моим фотографиям они пишут о том, как любят меня. В каждой смс я подруга.
Насколько мелочные.
И да, ксати, я была права. Всё у них осталось так же, только пиво сменилось на шампанское и уже не в подъездах, а, слава богу, дома.
У нее было весьма привлекательное лицо, великолепный живот, грудь дыбом, длиннющие стройные ноги, крепкая задница, глаз не оторвать и все это великолепие предстало передо мной в бронзовом цвете двухмесячного загара. Челюсть у меня отвисла и по ней покатилась самая, что ни наесть похотливая слюна. Если вы знаете хоть одного мужчину способного удержаться от подобного соблазна, порекомендуйте ему обратиться к психиатру, он явно не в себе. Поскольку мне пока к психиатру без надобности я, понятное дело не удержался. Признаться, я и подумать-то об этом не успел, меня накрыло почти моментально.
А вот дальше было грустно. Когда, уже к утру, по понятным причинам, я смог, спокойно рассмотреть лежащее рядом восхитительное тело, выяснилось, что тело еще умеет разговаривать, а не только охать. Правда голосок был писклявый и добрую половину слов я не понимал. По началу это было довольно мило, но тело не затыкалось ни на минуту. Не произнеся за полчаса ни одной связной мысли, сплошные эпитеты и междометия да и те, в основном о горькой женской доле, да еще скулящим писком. В общем, надоело мне это все довольно быстро. Минут через двадцать захотелось нежно приложить ладошку к ее рту, не переставая любоваться на ее прекрасное тело. Еще через десять, на фоне бессвязных и уже сильно раздражающих звуков, вылетающих из ее рта, мало по малу, женские прелести, способные свести с ума почти каждого начали меркнуть. Еще через пять они померкли окончательно и захотелось приложить к ее голове подушку и не отпускать пока она не заткнется. А через минуту я уже готов был отсидеть за благородное убийство, которое избавит мир от этого чудовища. Собравшись с последними мыслями, решил заменить убийство вызовом такси, спасибо ждать долго не пришлось. Ничего не понимающая барышня решила, что с минуты на минуту должна вернуться жена, поэтому собиралась быстро, и почти молча. Прощание было коротким и радостным. Долго я еще ворочался и не мог заснуть, проклиная мужскую похоть, которая делает нас такими идиотами.
«Понимаешь, мне лень ухаживать, как бы девушка мне не нравилась…»
Как так? Как это возможно в 33 года? До такой степени себя избаловал, взлелеял, перелюбил. А ведь человек действительно хочет вроде как, чтоб и любовь была, и отношения прочные, и свадьба, может как бы тоже.
Я че-то вот не пойму, это нормально сейчас? Может, его в кино сводить? На мультики? Потом кофе угостить, домой отвезти, перед сном позвонить пожелать «конфетных» снов? Или как с таким чудом управляться? Человек-то нормальный..))
Ой, ну такие дуры. Сильный – это типа того, крутой и влиятельный. Ага. Два раза ни разу. Сильный, это тот, кто после отказа ему не начнет обливать грязью и мелко пакостить, показывая свою низость, не начнет напоказ «любить» другую, не станет показывать тебе, как ему все равно. Сильный на то и сильный, чтоб при встрече тебе приветливо улыбнуться, и раз в месяц поинтересоваться твоими делами звонком по телефону. Потому что сильный, в первую очередь, достойный.
Я, наверное, никогда не смогу понять людей.
Вот они говорят, говорят, обещают, ноют. И друзья их в такт кивают головой, мол, правду говорят. И все эти «люблю», «если бы ты была рядом», «я не могу без тебя», «я о тебе мечтаю» скопированы и произнесены. Изо всех сил не веришь, потому что наперед знаешь: обычная штампованная лесть. А в один момент, машешь на всё рукой, сдаешься – через месяц, через год, через два, зависит от людей – и все резко меняется. И это действительно обидно, что человек, которому поверил по-настоящему, тебя обманывает, как и прочие. И все его «просто я боюсь тебя любить», «прости меня» и «я бы женился на тебе» теряют смысл. И человек этот теряет смысл в присутствии в моей жизни. Зачем он мне, не сдерживающий обещаний, не восхищающий меня чем-то своим цепляющим и неповторимым? Зачем мне ненадежность? Зачем мне тратить на него нервы, время и эмоции? Ведь любят-то по-другому. Если и правда любят, а не страстно хотят.
