Хочу ребенка. Я буду за ним ухаживать, буду его любить.
Необходимо кого-то любить и знать, что все не зря, не простой выброс энергии в пространство, не сотрясание воздуха моими любовными вибрациями.
Хочу замуж. Мне надоело спать одной и просыпаться утром чаще всего в пустой квартире - идти на кухню и мыть посуду за семьей, которую я очень редко вижу.
Борщ я уже умею варить. Мне тоскливо и одиноко. Наверное, я никого не смогу полюбить, живя с этими всеми воспоминаниями и сопоставлениями, стереотипами и предвзятостями. Да и вот, появился чуть похожий на воспоминания, а я и не знаю, что с ним нужно делать, думаю, что все бесполезно, плачу, тоскую, хочу, а что делать с ним - не знаю.
послезавтра экзамен - будем поступать на 5 курс. А-ха-ха. Еще один год проебется на кафедре философии.
Кошкам я уколы уже делала, сестру тоже колола, теперь остается попробовать сопротивляемость тканей собственной жопы.
Чувствую, что накрывается море и в этом году. Поеду в село. Буду читать книжки, работать в огороде, ездить по селу по зеленой шкоде и синем велосипеде, купаться в озере, вечером мыться с летнем душе, кушать на свежем воздухе и загорать голой среди полевых цветов... Попытаюсь привести в гармонию внешнее и внутреннее. Такое.
Звонки без ответа, так же как и не вовремя прочитанные сообщения, одинаковы - они как замерзшая зимой рыба в Днепре. Я помню, когда я была маленькой и зимы были такими, что вода в Днепре промерзала настолько, что образовывался толстый лед, по которому можно было ходить, я ходила по льду у папы на работе, на Водной станции и в бассейне, в котором летом стояли весельные лодки, а зимой просто было хоккейное поле... Я помню, я там ходила, пока папа что-то делал на катере... И вот в этом бассейне был толстенный слой прозрачного льда. В один приезд я насчитала 7 замерзших рыбок - они просто примерзли ко льду - глубоко-глубоко. А когда я стояла и рассматривала рыбку, она вздрогнула и поплыла. Наверное, я смогла ее согреть и дать надежду на жизнь (лирика).
Пропущенные звонки и непрочитанные вовремя сообщения - это как рыба, примерзшая ко льду. Слабое звено, не прошедшее природный отбор.
Я утром читаешь эти сообщения и становится иногда грустно, но чаще всего смешно. Ведь утро - оно мудренее вечера, а вечер - он уже мертв.
сейчас у меня очень красивые глаза, как мне кажется...
Ничего не остается, как сделать большую чашку зеленого чая, взять пепельницу, достать одеяло и постелить себе лежбище на балконе - на моем новом, красивом балконе, на котором еще лак толком не высох. Главное - не пропустить возможность поспать за лето хоть раз под одеялом и на открытом воздухе.
Всем спасибо, все довольны.
Надеюсь, что в данный момент я допускаю ошибку и у меня будет воспаление легких или что-то еще: у кого на что хватит фантазии.
Спокойной ночи.
О, отлично! Надо было мне найти эти фотки с бездарного театра 4-летней давности, чтобы окончательно испортить себе настроение, захлебываться воспоминаниями и через силу сдерживать слезы.
Теперь я точно знаю, да и раньше знала, что очень 2006 года сделала меня дико циничной.
Сейчас, когда вспоминаю это все как-будто прыгаю в бездну или ныряю в кислоту - становится темно, холодно, жутко. И как-будто душа язвами покрывается.
Только истинно великодушные мужчины, истинные джентльмены и романтики начинают свой разговор с лести, а когда встречают отпор или отказ, заносят в черный список и все же продолжают писать разные гадость.
не люблю людей, которые не моются каждый день, хотя имеют возможность это делать. Не уважаю женщин, которые не меняют белье каждый день и мужчин, которые не меняют белье хотя бы раз в два-три дня.
не люблю нерях! Ужасно не люблю!
Я, я, я!!!
Кажется, я всем этим насытилась.
Хочу тишины, молчания, одиночества, размышлений, спокойствия, размеренности.
Сегодня очень устала.
Два дня не бухаю. Так намного лучше. Появилось неподдельное желание взять палатку и поехать куда-то на природу - одной. Или поехать в село, где я буду предоставлена самой себе, где будет тишина, солнце, лес и свежий воздух.
Сегодня много ходили. Болят ноги. Хочу массаж ног, жаль, если буду делать сама, то не получу таких ощущений, если бы делал кто-то...
Надоело БЖ. Хочу в театр, на море - куда-то хочу. Опять хочется развиваться, стремиться к чему-то, учить языки и взахлеб читать книжки. Может у меня синдром отмены - не бухаю ж Не хочу бухать. Хочу замуж и вставать в 7 утра.
И да. Я очень устаю от людей и общения с ними. Мне жизненно необходимо одиночество для восстановления целостности моего биополя.ГГГ.
А ВЧЕРА Я СВАРИЛА БОРЩ!!! ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ!!! И ОН ПОЛУЧИЛСЯ ПОТРЯСАЮЩИМ!!!Я ГОРДА СОБОЙ!!!
Богдану какие-то минцдзюшно-эзотерично-мистически-энергетически-эк зистенциальные мысли стрельнули в его трансцендентальный мозг и он заявил, что теперь у него месяц не будет секса. Раньше говорил, что месяц не будет бухать и есть мясо. Не ест. Воля сильная у парня.
а я все бью и бью рекорды по литрболу. Вчера, например, за день было выпито 8 бутылок вина на троих.
Да, и мидии я больше никогда не буду есть. Особенно из киевского моря. Особенно собственноручно приготовленные. После варки у нас получился казанок самых натуральных женских вторичных половых признаков... фу. они были мерзкие.
Когда ложишься спать в начале четвертого, а потом, в начале восьмого, заходит в комнату отец и объявляет, что сутки не будет воды, ты встаешь и начинаешь мыть вчерашнюю посуду за мужиками после ужина, ибо не мужицкое это дело - посуду мыть. Вместе с этим моешь себя, набираешь воду в какие-то баклажки, поливаешь цветы, набираешь воду в ведро, чтобы вымыть пол.
Такое утро дарит невероятную надежду на чудо. Как-будто не зря я не выспалась, как-будто вот-вот - кто-то напишет, кто-то придет, позвонит. Или просто - Бог даст. Дал...
Вот поехал трамвай полон граждан. Странно, сейчас лето, а трамваи по утрам забиты гражданами, как и зимой, и осенью, и весной. Откуда они берутся, эти граждане в таком количестве?
И я понимаю, что если не будет воды, то накроются все мои планы на пятницу по устройству домашнего уголка - он, ванна, домашняя еда.
Ранее утро дарит надежду непонятно на что.
Мне совершенно не подходит жизнь во вторую смену, которой я уже живу 3 года.
Лента событий
Не хочу бухать. Хочу замуж и вставать в 7 утра.
